Caterinca la maxim

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.
________________________________________________________________________

Doi politisti intra intr-o librarie... Dupa un moment de ezitare, librareasa ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?

de ce se crede ca elvis traieste? – probabil din cauza ca a fost vazut recent dansand la ProTv?

andrei duban cand era mic – cand era mic ti-am zis, era spalat cu spirt si dus la tovarasu’ sa-i recite

nicu covaci, semnalmente – rockist folkist barbos pletos, dar mai bine da tu o cautare dupa imagini

forum in limba halkidiki – limba halkidiki nu se mai foloseste, din pacate, s-a dus dupa latina si esperando

cum sa atragi baietii cu un magnet - nu stiu, eventual le bagi niste suruburi in chiloti in prealabil

cum este cineva din germania? – neamt?

ce e da facut in grecia? – mai nimic, ramai la Mamaia

de ce se inverzeste degetul de la inel – de cupru

www.cumpotifidesteapta.ro - exact!

imagini mari cu fete da sa fie mov – ai auzit tu ca movul e pentru usuratice, nu? Subtil…

ce inseamna cand visezi un barbat imbracat – inseamna ca nu ai pic de imaginatie

id-uri de baieti din adunati copaceni – da’ nu mai bine iesi un pic pe ulita si tipi ca esti disponibila?

ce buna e bahmuteanca – ceee?!?

messenger gay – dar e destul de gay cel existent, ţie îţi pare sobru?

cum sa trasmit lui virgil iantu un mesaj – mai întâi trebuie să instalezi un messenger gay

se poarta hainele barbatesti – se poarta, se poarta, multumim lui Dumnezeu. La voi in viitor cum e, iar a iesit presedinte Boy George?

jocuri cu fete care se bat cu cutite – uuuh

injuraturi deochiate – foarte putine injuraturi sunt asa, majoritatea sunt chiar decente si de bun simt

femei circumcise – oh, God

teme emo-boy pentru telefon – ai incercat discografiile Holograf şi Voltaj?

cum arata femeile din alte tari – trei ochi, doua nasuri, par pe spate, ceva oribil, nici nu se poate povesti…

sensuri giratorii america – da, le stim, ca avem carnet de multi ani. Ai ceva timp liber, sa ti le si spunem?

nu-mi place – nu cauta, atunci

existenta lui Dumnezeu – uita-te si tu la cautarile de mai sus. Ce dovada mai buna vrei ca e doar o inventie a Bisericii?

fete bune de 15 ani – în principiu, da, cam de atunci, da’ nu ştii de la noi.

bebeluşi în power point – nu se poate, ca să faci bebeluşi trebuie să te dezlipeşti măcar 5 minute de la calculator şi să faci sex cu nevastă-ta.

am nevoie de instalator – ţi s-a spart o ţeavă sau e bărba-tu plecat?

lovesc maşinile parcate cu mingea – rămîi după antrenament şi mai exersează puţin centrările, Bănele!

de ce fluieră bărbaţii – pentru că e mai rapid şi mai eficient decît dacă ar spune: “Şi cu asta sper că m-am făcut pe deplin înţeles, fără să fiu nevoit să folosesc cuvinte urîte!”

cum tratez un om prost – întîi şi-ntîi, te duci să te vadă un doctor.

tata îi gras – cînd ţi-a luat bicicletă sau te-a ţinut în facultate, era slab. Acu’ fă-l de căcat, că nu mai ai nevoie de el.

femei care o arată – ce să arate, nebunule?

ce salariu are un pornostar – crezi că n-aduce toţi banii acasă?

expresii cu mîhnit – vrei să-ţi pui un status meseriaş, nu?

cum dracu să înlocuiesc pinioanele la bicicletă – le dai jos şi pui dracu’ altele.

personalitate sinucis cucută – Socrate, bre, aşa îl cheamă.

cum să scap de ipohondrie – încearcă şi tu cu o boală adevărată.

tampoane bărbaţi – Naomi, fată, n-ai nevoie.

ce-mi trebuie să vînd fructe în piaţă – fructe

rîs malefic – ai ajuns şef, nu?

femei frumoase tcm – dacă învăţai şi intrai şi tu la o facultate ca lumea, nu mai stăteai acu’ să cauţi pe google…

cum să-ţi faci nevasta să te iubească din ce în ce mai mult? – mori.

are fotografii porno pe calculator ce sa ii fac? – spaţiu pe hard disk, să aibă loc şi de filme.

ce face una de 27 nu face alta la 17 – ciorbă.

ne-am mutat in judetul teleorman – e, acu’ să te ţii distracţie!

ce sai fac barbatului meu sa nu mai bea si sa faca scandal – o înmormântare frumoasă.

chestii ciudate in turda – Turda.

daca stai la calculator faci infectie? – doar dacă stai la calculator şi faci infecţie.

problemele lui busu – e bărbat, are 40-50 de ani, burtă, şi prezintă meteo.

am visat verigheta – acum poţi să visezi şi că o să te ceară.

gasesti orice pe net? – da, mai puţin un prost mai mare ca tine.

se aude o muzica nu stiu de unde – e instrumentală, sau auzi şi vocile?

cum fac sa nu se mai auda calc deloc – închide-l?

ce nu trebuie sa faci cand esti pe ciclu – pe deşteapta.

am baut bere si vodka de la ce ma doare rinichiul – după ce ai băut bere și vodkă, te-ai legat cumva de prietenele unor motocicliști?.

e normal sa iesi la o bere cu baietii – mie mi se pare normal, dar întreab-o și pe nevastă-ta dacă vrei mai multe păreri.

profa de romana e super buna – dă-ne nouă numărul ei și tu marș la lecții.

cum se pun babele – depinde de unde ești, fiecare zonă cu tradițiile ei. Dacă ești din județul Vaslui, mă tem că ar fi ilegal să-ți spun.

explicatie la anii tai se par ca veacuri – căsnicie?

cine a inventat furculita – un chinez neîndemânatic.

ma vor femeile – sunt convins, se știe că statul la calculator ajută la modelarea unui trup de invidiat.

cum stau la masa chinezii – probabil în schimburi.

diferenta votca metanol – dacă poţi citi acest răspuns, era vodcă. Dacă ai ajuns cu bine pe lumea cealaltă, era metanol.

barbat potent femeie nepriceputa – eşti sigur că nu vroiai să scrii “femeie politicoasă”?

proiect cart din oltcit – iei un Oltcit şi îi mai pui nişte piese.

am un ginere – mănâncă-i zilele, cum altfel?

plecat sa imi cumpar wireless cu fir – şi ai găsit? Ni-l arăţi şi nouă, că de mult n-am mai râs ca lumea?

cum fac dupa ce intru in aeroportul baneasa cum trebuie sa procedez ca sa ma urc in avion – te iei şi matale după oameni, pe unde urcă lumea, urci şi tu.

vreau sa fiu tocilara – dar cât de urâtă eşti, Dumnezeule mare?

porno cu ghei – da’ altfel ţie îţi plac fetele, te uiţi aşa, numai de-o curiozitate, nu?

cum iti dai seama ca bebelusul ar avea retard mintal – de obicei, un semn clar e că începe să caute sfaturi medicale pe net.

ma puse’ dracu sa ma insor – cam aşa e.

filme romantice cu sex si viol – vasluian, nu?

tata a fost prost cum sa fac sa fiu eu mai destept ca el – tu nu fă copii.[/size]

De ce suntem romani ?
Suntem un popor in care chiar si presedintele este prins ca a furat un telefon mobil.
Suntem atat de romani incat toti punem pungi cu gheata pe repartitoare sau mutam acele repartitoare pe balcon, iar in momentul cand vine tipu sa citeasca gigacaloriile ne imbracam gros, facem pe ”prostii” si incercam sa-l convingem ca avem o rezervatie de pinguini in sufragerie.
Suntem atat de romani incat toti cei care fac Stand Up Comedy inca sunt comparati cu Stela si Arsinel.
Suntem atat de romani incat avem bere la 2 litri si o bem repede sa nu iasa acidul, OTVul are cea mai mare audienta, insa nimeni nu se uita la el iar “Trasniti in NATO” e cel mai bun serial de comedie de vreo 3 ani.
Suntem atat de romani aftfel incat noi nu-l veneram pe Valentin, noi avem DRAGOBETE care nu inseamna nimic mai mult decat “sex la bautura” (drago- Beta) ... cred ca aici avem cu toti originile….
Suntem romani si avem femei care de fiecare data cand le oferi un buchet de flori zic acelasi lucru: ”Mi-ai luat doar flori?”
Suntem atat de romani astfel incat la nunta noastra avem pe putin 600 invitati si cunoastem doar 200.
Suntem atat de romani astfel incat ne-am ales ca moneda nationala LEUL, un animal care e inactiv 20 ore pe zi iar restul 4 MANACA … de ce? ... pentru ca suntem romani?

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!
BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI
II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă ...el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

In sala de asteptare,trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
-Felicitari! Aveti gemeni!
-Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins...
Dupa o ora,iese aceeasi femeie si ii spune celui de-al doilea tatic:
-Incredibil,aveti tripleti!!
...-Nu pot sa cred,ce coincidenta, eu lucrez la 3AM Company.
Al treilea lesina...
-Ce s-a intamplat? intreaba moasa
-El lucreaza la 7UP ....

Idei de afaceri si Modele de management EUROPEAN si MONDIAL :


CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si
le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic
printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai
faliment si dai vina pe bou.
------------------------------------------------------------------------------------------
ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA
N-ai nici-o vaca.
Cumperi 2 cu imprumut de la stat.Apoi accesezi fonduri structurale U.E.
prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o declari grajd .Reziliezi
contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.Muti firma la
Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR NORD-EST.
Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei( pardon -grajdului ).....

.

Categoria “Din puţul gîndirii”:

1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): „Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas.“
2. Iulian Fota (consilier preziden­ţial): „Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc.“
3. Victor Ponta (preşedinte PSD): „Vă rog să oprim acest război care nu se va opri.“

Cîştigător
4. Traian Băsescu (preşedintele României): „Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă.”
________________________________________________________________________

Categoria “Gîndire cu premeditare”

1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): “Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.”
2. Cristian Preda (europarlamentar): „Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine.“
3. Dan şova (senator PSD): „Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini.“

Cîştigător
4. Miron Mitrea (senator PSD): „Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau.“
________________________________________________________________________

Categoria “Meandrele concretului”

1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): „Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior.“
2. Mugur Isărescu (guvernator BNR): „Ne trebuie o ancorare a anticipaţiilor inflaţioniste, cînd avem atîtea variabile, incertitudini, se mai introduce o taxă sau nu, chiar dacă nu se introduce, se discută înverşunat asupra consecinţelor unei eventuale introduceri, toate acestea bineînţeles că dezancorează anticipaţiile inflaţioniste şi acesta este un mare pericol.“

Cîştigător
3. Verestoy Attila (senator UDMR): “Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim”.
________________________________________________________________________

Categoria “Lectura nu ştie carte”

1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“
2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“

Cîştigător
3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“
________________________________________________________________________

Categoria “Cu ce iubim femeile?”

1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă.“
2. Răzvan Theodorescu (academician): “Femeia e bună conducătoare de
creştinism.”
3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD): „Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei.“

Cîstigător
4. Gigi Becali (europarlamentar): “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!”
________________________________________________________________________

Categoria Emil Bobu

1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): „Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter.“
2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM): „Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine.”
3. Emil Boc (prim-ministru) : „Deocamdată, sîntem unde ne aflăm.“

Cîştigător
4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): „Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită.“
________________________________________________________________________

Categoria “Epoca mondenă şi contemporană”

Nicolae Mitea (fotbalist blond): „Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi.“ (ProMotor, 24 aprilie)
Andreea Tivadar (fotomodel): „Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon.“ (Antena 1, 29 iulie)
Emmy (cîntăreaţă pe bani): „Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva.” (Cancan, 1 mai)
Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: „M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el.” (OK!, 23 aprilie 2010)
Liviu Vârciu (fost manelist): „Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist.“ (Pro TV, 21 mai)

Cîştigătoare
Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, Surprize): „Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine.“ (Antena 1, 27 iunie)
________________________________________________________________________

Premii speciale

Un premiu de pioşenie Poliţiei Române fiindcă, în postul Crăciunului a renunţat la Tobă şi Şoric

1. Crin Antonescu
I se acorda premiul “Greu de găsit”. Pentru că, dintre credinţele politice, nu i-au plăcut nici politeismul, nici monoteismul, ci doar absenteismul.

Motivaţia juriului:
Din pat, direct, cum s-a trezit,
El la Senat se suie.
Era pe cînd nu l-am zărit,
Azi îl vedem și nu e.

2. Victor Ponta
Copil-pilotului Victor Ponta care conduce cea mai puternica maşina de vot din Opoziţie i se acordă premiul Daciana Duster.

Motivaţia juriului:
Pentru că a ratat curba de sacrificiu din raliul Iaşilor şi s-a dat de trei ori peste cap, ca să se transforme în cea mai de viitor Bunicuţă a PSD.

3. Elena Udrea
I se acorda premiul “Roberta Anastase”, pentru numărarea corectă a turiştilor de pe Litoral.

4. La categoria “Dictatorul anului în România“… premiul nu se acordă.

5. La categoria “Cel mai bun premier al anului” … nici aici premiul nu se acorda, deşi a fost disputat de Emil Boc III, Emil Boc IV şi Emil Boc V.

6. Premiul “Unicul Lider al Opoziției”, se acordă ex-aequo, în ordine alfabetică lui,
Crin Antonescu șiVictor Ponta.

7. La categoria “Capitalism cu faţă umana şi puţină burtă” i se acordă lui Dinu Patriciu premiul “Kazahstan şi Bran”, pentru colecţia un miliard nouă sute de
milioane care nu trebuie să lipsească din biblioteca niciunui mogul.

8. Lui Neagu Djuvara i se acorda premiul “Tinereţe fără bătrîneţe” pentru că a dovedit că tinerii valoroşi care pleacă din ţară se mai şi întorc

.BLESTEM DE OM SĂRAC


Din balegi şi din cuib de cuci,
Răsar ca viermii, politruci
Şi din haznalele de bani –
Costume negre cu şnapani,
Viteji ca musca la arat!
Şi ne-aţi minţit şi ne-aţi furat,
Şi-aţi pus pe noi şi jug de boi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Murdari în suflet şi în gând,
Cu ghearele averi strângând,
Din flote, fabrici şi uzine,
Voi aţi lăsat numai ruine!
V-aţi gudurat pe lângă clerici
Cu mânăstiri şi cu biserici
Şi vile v-aţi făcut, de soi...
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Voi v-aţi trădat şi între fraţi,
Ca voi, şi
viermii-s mai curaţi.
Aţi dărâmat şcoli şi spitale
Ca să vă fie vouă moale
Şi v-aţi brodit şi parlamente
Din licheluţe repetente.
Şi ne-mproşcaţi doar cu noroi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Aţi omorât orice dreptate,
Aţi jecmănit tot ce se poate,
Guvernul vostru cu miniştri
E-o adunătură de sinistri,
Batjocura şi umilinţa
Au mai rămas la voi credinţa?
Ghiolbani de jafuri şi gherțoi,
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Aţi sărăcit o ţară-ntreagă,
Nici dracul să nu o mai dreagă
Şi din privatizări cu fumuri
Aţi tot lăsat lumea pe drumuri!
Dar cum să faceţi voi vreun drum
Când urma voastră e doar scrum?
La tâlhării vă strângeţi roi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Blestemul greu să vă lovească,
Doar bube rele să vă crească,
Ochii să îi aveţi ca napul
Şi să vă roadă viermii capul!
Să putreziţi toţi prin palate,
Toţi spulberaţi să fiţi în toate
Şi să aveţi doar oase moi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!


Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?
Chiar ţi-e jenă să iubeşti ţara asta? Nu trebuie să fii naţionalist-comunist pentru asta.


Dan Puric

O băbutză se ruga fierbinte în biserică, în genunchi, în fatza crucii
pe care era răstignit Mântuitorul Iisus. Presedintele Băsescu o vede
si-i sopteste de ce nu se roagă si la presedintele tzării, că poate-i
îndeplineste ruga.
- M-as ruga maică, m-as ruga ... dacă l-as vedea răstignit....

/Scrisoarea unui fundamentalist islamic venit in misiune in Romania/

Zalut cu rezbekt pe Jevu. Alah e mare,

Aderizat la Romania cu bomba ascuns la valiza. Tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, alta jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, el ajudat la mine. Locuit apartament frate Ahmed, shi adus mult frumos aminde de tara mia: fara apa la robinet, geamuri sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bateâ
Discutat cu Ahmed la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital. Doctor roman durut la kur, noi luat kur fok.
Jefu, nu putut facut la Romania bomba gu praf antrax. Cineva furat antrax. Ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Urmarit PRO TV emiziune explozia camion azotat. Facut frica la mine. Astia romani are tupeu, nu gluma! Jefu, trebuie urgent recrutatzi luptatori pentru Alah de la Romania! Bomba cu azotat efect mare aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la dzaran, plus dzaran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa. Murit soacra shi facut bairam mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba. Azeara , gand iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter bloc. Aicea, la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, kakat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singuri treaba!

Abdulah